为什么我在1995年丰田的Hiace jdm jdm ove of traude旅行美国

当人们问我住在哪里，我不知道如何再回答。可以“A'95 Toyota Hiace”用作邮寄地址？我的物品居住在阁楼市中心，肯定。我的猫在一个可爱的小郊区的约翰逊空间中心生活在一位可爱的小郊区，照顾好朋友。我为我的大部分成年人生活而爱的人已经达到了一千英里之外的新生活。但我在哪里？我在做什么？我对我的大胆假设我甚至知道，但请允许我尽可能地解释。

[编辑注意：作家维多利亚斯科特今年夏天，她将开着一辆JDM 1995丰田海思轿车周游全国，探索汽车文化。我们将通过the Drive上的系列节目来记录她的冒险经历当vanscontinental表达。对于开放的道路，这是自然的当你感觉像世界上的感觉是从一岁的时候醒来时。但作为一个跨女性在世界上寻找她的地方，维多利亚的旅程只是你的普通公路旅行。我们很荣幸发布她的故事。这是第一部分。]

我还记得它第一次撞击的时候。旅游热。当时我17岁，刚从医院出来，由于克罗恩病的严重症状，我几乎卧床数周，医生们试图治疗，但都是徒劳。为了打发时间，缓解焦虑，我玩电子游戏，拿起了我的第一本塞尔达一个天向剑，不可否认，不是最强大的选择 - 我记得在我的车道上坐在我的车道上沮丧后坐在折叠椅上。这是一个华丽的夏天下午，我缺乏散步的能量。我想到了这场比赛，这是熟悉的塞尔达公式：Protagomaist Link被抛入世界以保存它。在大多数游戏中，他预先发生了一个困倦的青少年，但在大量的比赛之后，在他的眼前展开，他被推到了未知的荒野，以面对恐怖和结识新朋友。

我花了很长时间探索，因为游戏会让我。找到每个隐藏的任务或秘密房间并没有激励我，只是浮动世界的水彩调色板很漂亮，我想看到它。我坐在椅子上，我看着街上，我想站起来走进树林，看看我是否能找到美丽的东西;我想看到未知的那样，所以它可能会知道。玩一场没有迫使我比赛的游戏，即完成的方式，只是让我对世界的方式感到满意，对我来说是不熟悉的。到终点线！击败你的对手！掌握这些目标似乎很自然。我一直在迅速跑寿，左右敲掉目标。仍然是。

在我的车道中，我从未走进那个折叠椅的树林里。我不能。我没有身体或准备。很快我就不会有时间。我每年开始高中，在12岁的成熟年龄的私立学校面试。当我的父亲后来失去了他的工作时，我们使用国家激励让我从15起开始。我正追逐毕业高中early, but I was absolutely leveled by the resurgence of my Crohn’s, which ended up wiping out nearly a year of my life.

这个暂停不熟悉。我记得在这之前有不满意。我不是一个幸福的青少年，而是因为我继续走了，我从未停止过，让自己感受到它。我需要下一个里程碑 - 完成这一年级，完成高中，买我的第一辆车，得到我的学位，走出父母的房子。坐在那个椅子上应该是我的第一个提示我不在正确的赛道上。

当正确的方向是错误的

唉，我慢慢地，痛苦地恢复，让我的生活在一起，准时到达大学，一年早早毕业，并在合法喝之前毕业。我尽可能快地从父母的房子里搬出来;我需要距离。我在我做之后立即开始探索自己。什么是缺失的作品？我与男人和女性的关系，并在我的新梦想车上扭动了1988年的丰田超级 - 我在毕业前很快买了一下，并去见一个遥远的朋友，我不得不躲避我的父母，因为她是谁。我们击败了它。我爱上了她。

我还是不开心，因为我为她疼痛。我从未恋爱过很长时间，我从未想过我会发现它。至今，我无法半夜致力于我所做的任何事情。它是完全承诺或无承诺。我与她的关系是与我相同的方式，我将一切，脚到席子，充实的承诺。我们起初有一个艰难的时间。除了家庭之外，我从未和任何人住在一起，我不好处理，我承认这一点。工作对我来说很紧张。我对她很紧张。我们在微小的公寓里没有空间。 We persevered, finally renting a house together, and slowly the stresses eased up bit by bit.

我觉得我的梦想工作不久之后在NASA工作，最后，没有更多的竞争来攀登。我有爱，我有我想要的工作，我们有一个惊人的车库，我有车的大部分时间都在运行。她对她的职业生涯和汽车和我们的伙伴感到满意。我最终可以放松。显然，我没有放松。我听起来像我甚至知道这是什么吗？我从未停止过。自从我十二岁以上，我一直跑得快，因为我可以尽可能快地扯掉成就，因为我知道痛苦在我做的时候陷入困境。

我还剩一个球。我意识到我需要像一个女人一样生活，但我害怕这么做。我害怕是对的。太可怕了。这是一个目标——一个生命的里程碑——我在这条路上不断地踢着它，因为我不想通过它。我把时间都用来做其他任何我能做的事，这感觉像是一个目标，但我仍然感到空虚。

然后梦想工作变成了酸味。政府在特朗普下的LGBT歧视步伐，我担心在办公室出来。工作中的工作变得更加无聊，更加繁忙，同时变得越来越多地抵消。由于没有更多的目标来征服，那么漫步就会蔓延。暂时，我的伴侣和我计划旅行;也许这会帮助事情。

然后，当然，2020年3月发生了。我的精神状况急剧恶化，先是焦虑，然后是偏执，整个世界在流行病和警察暴力的痛苦中完全消失了。我的搭档帮助我了解了什么是重要的，我意识到我需要在我还可以的时候通过最后一个目标。

最后的障碍

所以我做了，我过渡，而且我以前谈过它。这很好，它保持不错，值得的。但是，奇怪的是，在我终于实现的并且有一些焦虑的帮助之后，我觉得自己幸福，实际上是关心我的健康。我试过更有意识地保护我的身体更多，以便我能拥有更长的生活。我退出了美国宇航局的工作，因为它让我悲惨，似乎是一个浪费，我的生活很多都是悲惨的。我的伴侣在那里支持我，她相信我，最后，我也开始相信我。因为我喜欢写作，我决定成为一名作家。

在这个过程中，有些东西被照亮了：我仍然有一个流浪汉。当我终于有清晰度来看待世界并意识到我最错过的时候，在室内陷入了一年多，我意识到我需要离开那里，我需要见面我想学习并看看和经验。它现在是开放的。没有目标;我正努力为幸福而不是实用性。我仍然17岁坐在那个上帝该死的椅子上，在Ghirahim在我的任天堂擦拭地板后，但现在我知道没有任何我需要去的东西找到。我只需要去。

我的伴侣非常相反。她早早意识到这一点，但她需要稳定，常规，可预测性和安静。我努力解决我的错，但如果我在那些对那些人工作时，它变成了更多显而易见的是我可以不是在我生命中的这个阶段，为她提供她的任何需求。我很擅长，欲望冒险，我会把一切放弃去追逐旅行或梦想，所以我可以有一个故事来讲述它。这是世界观的根本差异。

所以她告诉我她需要继续前进。我绝对没有你的错，但我还没准备好。我仍然没有准备好了。当我在盯着空白页时停止哭泣时，我终于开始了这一点。我只是写它以提醒自己我接下来正在做什么，为什么我正在做。

向未知的

我25岁。我没有办公室。我没有孩子。除了很多热轮和动漫小雕像，我真实地，非常少，身体占有很少。我有一个家庭，因为我现在是谁。而且我是第一个人之一像我一样，是允许是我，在一代人。我有一个可能的承诺，也许我可以存在，我很感谢牺牲了在我面前的奇怪人物，给出了血液和汗水和泪水来构建我们这个世界。我想为他们的成就建立并使这个世界留给我以后的人。

所以，随着所有停泊器，我的手臂中的第二剂疫苗和一些模糊类似的目的，我将达到我17岁的时候的感觉。我要去看看。除了写下它并尝试通过我的话来帮助其他人来帮助别人的旅程，他们是否没有进展，他们需要做出的旅行是否是身体或情感或性别。我正在缩小一些使用的日本人车和一些存储单元和一些朋友的备用卧室。为什么不使它成为一个奇怪的汽车冒险，对吧？

我终于没有匆忙。我要把脚放在气体上，以使我的脚从气体上脱落。我不知道这里发生了什么。我已经离开了折叠椅，因为我终于准备好走路了，这就是我所知道的。

有一个提示？电子邮件至tips@thedrive.com。